Отношения с собой и с другими

– Мысли без действий токсичны. Люди собираются вместе и болтают. Слова выводят мысли наружу, в обход действиям и людям становится легче. Легче, но не лучше.

– Если ты не МОЖешь себя заставить Значит ты НЕМОЩный.

– Какая самодисциплина? Это же простой расчет. Ты платишь трудом за то, что хочешь получить. Те, у кого нет “самодисциплины” – шаровики, которые шатаются по “магазину”. Могут украсть, могут выпросить бесплатно остатки. Платить не готовы. Похоже, им просто приятно быть между рядами изобилия.

– Если ты не умеешь быть один и получать от этого удовольствие, то ты всегда будешь с кем-то. “Кто-то” всегда имеет тенденцию превращаться в “хоть бы кто”. Очень опасное последствие, потому что “мысли человека выходят на орбиту его круга общения”.

– Если тебя вынуждают объясняться, то скорее всего тебя не поймут. Чаще всего при наличии нужды к объяснениям, это конфликт интересов и ущемленное эго одной из сторон, а не отсутствие ясности между людьми.

– Люди часто манипулируют своим плохим настроением. “Включают” его, когда хотят получить особые условия в отношениях с тобой и чтобы улучшить им настроение, ты должен что-то сделать. Не нужно их в этом состоянии мотивировать или помогать им. Это манипуляция. Нужно просто продолжать делать свои дела. Болезнь поддается лечению “отдыхом” – c твоей стороны.

– Злость – это блокированное желание. Отсюда, если кто-то злится на тебя, то это не потому что ты плохой, а потому что у них что-то не получается. Отвечать злостью на злость, как бить лежачего – у него и так не получается, а ты еще на него разозлился поверх всего…

– Когда ищешь, все поднимаешь, везде заглядываешь, трогаешь рукой в темных углах… Те, кто “ищет сидя и думая” – не ищут. Просто отговорку себе придумали – “я в поиске”. Дурят так и себя, и окружение. Этот шаблон“поиска” может прилипнуть в суете жизни неосознанно и его важно не копировать. Что делать? Надо всегда переводить себе, что вокруг тебя происходит – они не “ищут”, а “боятся, отвлекаются и ленятся”.

Контроль над событиями – базовое условие к жизни успешного человека. Дать вещам свои, честные названия – овладеть базовым контролем.

 

Фокусировка

7 недель онлайн

Старт 4 декабря


Все записи »

АПОФИГ

«А пофиг» – неправильная стратегия, истерическая. За АПОФИГОМ обычно стоят две ситуации:
1. «Полученная обратная связь очень важна, но из-за раздутого эго я не могу измениться» или
2. «Эту обратную связь надо с самого начала осознанно игнорировать и нечего себя на игнорирование даже уговаривать».

Пример из бизнеса

Вы открыли стенд в парке и продаете мороженое. У вас низкая цена и в первый же выходной у вас все раскупили. При этом часть людей жаловалась на ломающиеся ложечки, а часть на то, что мороженое недостаточно маслянистое.
АПОФИГ – они же раскупили все мороженое, или нет?

Палочки

Без палочки будет поедание мороженного? Руками его есть, если не из рожка – нельзя. Палочка здесь базовая составляющая и жалоба на палочки/ложечки принимается. Здесь не «а пофиг», а «жалоба клиента – инструкция к действию»: надо купить новые палочки и лучше сразу после первого пожаловавшегося клиента, не дожидаясь конца дня. Точка.

Недостаточно маслянистое

А это уже отражено в цене. Это не АПОФИГ а «у нас вот так». И только если это водянистое мороженое перестанут покупать или прибыль с маслянистого окажется больше, мы будем рассматривать вариант сделать это мороженное качественнее. (Мы можем задуматься о пищевых добавках, которые добавляются ощущений маслянистости, но абсолютно комфортно оставим мороженое, как есть при сохранении спроса).

Пример из отношений

АПОФИГ нужно видеть не только в бизнесе, он везде. В отношениях – если ты ведешь себя в соответствии со своими ценностями, но тебя с ними отвергают или не понимают, это не АПОФИГ, а просто «не твой клиент». Ноль расхода сил на восстановление после отказа или невнимания к себе. Никаких само-успокоений после расставания.

Но если ты сделал явную ошибку, ее надо обязательно исправить, это не АПОФИГ, это инструкция к исправлению и ее тоже надо выполнить без расхода своих эмоций.

Выводы

Из человека трудно сделать робота, но чем больше он человек, тем ему тяжелее. Он/она слишком эмоционален и если его жизнь не ухудшается извне, то из-за своих эмоций он может сам, в одиночку себе все испортить.

Одним из способов допускать меньше ошибок во всех областях жизни – это устранить АПОФИГ:

Если стандарт качества является частью системы и этот стандарт работает, то обратную связь нужно игнорировать. Смягчить и минимизировать – возможно, но не принимать ее как инструкцию к изменениям.

А если обратная связь поступает негативная и она объективна (чтобы понять это в бизнесе – нужна статистика, в отношениях – очень здоровое эго), то без всякого АПОФИГА, ее нужно принять, как инструкцию к изменениям, без расхода сил на сопротивление.


Все записи »

Как не расстраиваться из-за людей

Или ты будешь расстраиваться из-за людей вокруг или признаешь, что они идиоты и выключишь этой мыслью мешающие эмоции.

Когда я учился на последних курсах мед. института, у нас была практика в психиатрическом отделении. Мы сейчас говорим не о “психически нездоровых людях”, а о “реальных дебилах”. Их на улицу не выпускали. Девчонки из моей группы отказывались сами ходить по коридору и шли только со мной рядом (во мне тогда было за 100 кг быстрой мышечной массы).

Когда на встречу шел агрессивный на вид дебил, сначала я делал  “грозный вид” чтобы он даже не мог подумать сделать какие-то глупости. Потом я понял, что мой вид или уже достаточен или не работает с ними вовсе и решил не тратить на них силы и просто иметь дело с последствиями, если таковые возникнут. Но и тут я был не до конца прав.

“Если ты сделаешь хоть что-нибудь с одним из них, ты будешь отвечать.” – говорил мой преподаватель. “Эти люди не понимают слова “последствия”, ты понимаешь”.

Это был какой-то “Ку-ку лэнд”, в котором мне очень нравилось проводить время. Кроме множества интересных случаев и интервью (я обожал беседовать с ними, даже готовил дома для них вопросы) осталось убеждение – люди могут быть реальными дебилами и не на все их поведение нужно хоть как-то реагировать. Они могут не просто не “до конца понимать твою точку зрения”, не “знать на твоем уровне”, а вообще существовать на уровне биологического организма…

Это было освобождающее осознание, которое начало оберегать силы – совершенно бесполезно хоть как-то реагировать на поведение других людей, потому что они живут своей жизнью, которую они сами не могут контролировать.

А разве это не так вне дурдома? Была в том опыте определенная польза. Теперь, когда возникает почва для спора или кто-то с пеной у рта… включается какой-то особый режим видения реальности – человек сразу выглядит, как биологический организм, который дал серьезный сбой. 

Или ты будешь расстраиваться из-за людей вокруг или признаешь, что они идиоты…

Если реальность этой  мысли, вам кажется грубой, то красивая фраза из учебников по отношениям, суммирующая вышесказанное звучала бы так:

“Как это глупо взять и обидеть другого человека. Глупее может быть только взять и обидеться.”

Александр Герасименко

А если усушить всю красоту до сути дела, то первая строка остается верной:

“Или ты будешь расстраиваться из-за людей вокруг или признаешь, что они идиоты и выключишь этой мыслью мешающие эмоции.”

 

Откровенно об успехе и жизни

Взлетная Полоса

http://vp.askalex.ru/

Через 3 недели


Все записи »

Как начинается новая жизнь

Заметьте, не «как начать…», а «как она на самом деле начинается».

Я не знаю ни одного человека, который бы начал новую жизнь в окружении прежних людей. Даже те, кто переезжал за границу, но перевез с собой свой близкий круг общения, остались почти прежними, даже находясь в совершенно новой жизни.

Людей вокруг можно считать продолжением человека – они щупальца, которые делают то, что ты задумал, и сенсоры, дающие тебе обратную связь и почву для новых мыслей.

Когда щупальца прежние, дела делаются прежние, чувства поступают прежние. Ты начинаешь выбирать дела «под щупальца», а не делать то, что надо. Ты стремишься остаться в этом кругу и выбираешь дела под «что ими будет принято хорошо». Окружение, даже не находясь рядом, участвует в незримом голосовании за твои поступки.

В просьбах, ты знаешь, что«щупальца» могут и ограничен их «могу», а не размером своих мыслей. Даже суждения о мире будут искажены – обратная связь будет всегда поступать через «нервную систему щупалец».

Как начинается новая жизнь

Мы видим компании, даже страны, которые не меняются уже в поколениях, потому что не меняются люди. Не только наверху, внизу тоже не меняются. С прежним составом людей и внизу и вверху, не меняется ничего. С замены одного, другого, третьего человека начинается новая жизнь.

Что делать

Произведите ряд ключевых замен. Они вдохнут новую жизнь. Сейчас у вас больше опыта, чем было год назад. Вы выберете людей лучше. Лучше прочертите границы ваших отношений. 

Без новых людей, жизнь новой быть не может. Мы слишком социальны, чтобы влиять на себя чем-то другим, кроме своего окружения. Это самый эффективный интрумент.

А как

Новая жизнь требует смелости и решительности, не мечтаний о ней. Для начала потребуется слепая убежденность – новая жизнь будет лучше, чем продолжение старой и новой ее сделают новые люди.

Взлетная Полоса

Инструкции и “вирусы влияющие на сознание” в четкой системе

http://vp.askalex.ru/


Все записи »

Эмпатия

Способность сопереживать… Талант, который помогает ее обладателю… «пришить себе чужую больную ногу» и чувствовать его боль…

Какое полезное качество. С ним ты можешь… почувствовать свое превосходство над тем, кто намного сильнее и смелее тебя, просто наклеив на него лейбл бесчувственного…

А не думал ли ты, эмпатичный ты такой, какую работу над собой проделал тот, у кого по-твоему «эмпатии нет»? Сколько раз, он мог сломаться, но запретил себе жалеть себя, запретил себе чувствовать свою же боль и этот запрет продлился на другие живые организмы.

Ты не думал. Ты гордишься своей эмпатией…

Гордись. Каждого человека сдерживает в своей дыре две вещи – страхи и заблуждения, которыми… он гордится.

Продолжай быть эмпатичным. Потому что, как только ты откажешься от сострадания нытикам, в твою жизнь придет другая реальность. Ты уже не сможешь жалеть себя и сам заставишь себя впахивать, несмотря на все трудности, усталость, отсутствие понимания, поддержки окружения… Ты не выдержишь такого режима. Поэтому гордись – у тебя талант, ты эмпатичен.

Взлетная Полоса 4.0

Быть там – http://vp.askalex.ru/


Все записи »

Повышенная чувствительность к людям

Полезнейшая вещь, если ты работаешь над шедевром и ты актер, писатель, режиссер, фотограф…

Что такое повышенная чувствительность к людям?

Это когда ты чувствуешь другого человека, т.е. его чувства становятся твоими.

Эту мысль надо развить: если чувства другого человека становятся твоими, то ты становишься им на момент этих чувств (человек – это набор чувств, которые определяют его поведение). И чем больше ты его чувствуешь, тем больше ты им становишься.

Сострадание – это навык «включать свои рецепторы» в чужих телах и головах и впускать в себя чувства других людей.

Западни чувствительности к людям

Западня № 1

– Какое самое сильное отвлечение?

– Проблема.

Почему проблема?

Вот сейчас ты её решишь и жизнь сразу улучшится. Как на такое не отвлечься? А становится ли жизнь лучше после её решения? Чаще всего нет. Ты просто отдал пару дней жизни на иллюзию, которая ничего не меняла.

Когда ты очень чувствителен к другим людям, ты соберешь все их проблемы, как свои. Ты чувствуешь все свое окружение, как каждое дерево в фильме “Аватар” чувствовало остальной лес через свои корни. Любая проблема в «лесу» – твоя проблема.

Западня №1: повышенная чувствительность к людям отвлекает на решение чужих проблем, которые являются абсолютным отвлечением от твоих целей.

Западня №2

– Какая самая сильная западня?

– Та, из которой человек не хочет вылезать.

Как это не хочет?

А он дает этой проблеме доброе имя и вместо ненависти испытывает к ней гордость.

Вылезти из первой западни (отвлечения на чужие проблемы) трудно, потому что внутри нее есть еще один мини-капкан: человек никогда не скажет – «Я легко отвлекаемый чужими проблемами». «Отвлекаемый» – это слабость, её он не признает, а «чужими проблемами» – так и вовсе дурь.

Человек описывает ситуацию иначе: «Я очень чувствительный к другим людям». С этого момента он начинает гордиться своей слабостью. Она ему удобна. Теперь он лучше выглядит перед самим собой и ему есть чем объяснить «свои достижения» перед другими. Очень удобно, потому что достижений нет.

Западня №2: повышенная чувствительность к людям – недостаток, которым человек будет гордиться, а мы редко отпускаем то, чем гордимся. Даже если это работает против нас.

Западня №3

– Какое чувство лежит в основе деградации человека?

– Жалость к себе.

Очевидно, что спортсмен без тренера превращается в физкультурника. Он тренируется, но слепо и с жалостью к себе.

Когда ты очень остро чувствуешь других людей, ты не можешь ничего требовать с них. Для тебя требовать с них равносильно «требовать с себя». Ты плохой тренер, добрый.

Западня №3: Повышенная чувствительность к людям пускает команду вниз по спирали деградации. Жалость становится превалирующим чувством к твоим людям и снижает стандарты.

Западня №4

– Что лежит в основе обиды?

– Любые проявления – «Я им много», а «они мне мало».

Если ты чувствуешь других людей очень остро, то ты это делаешь лучше, чем они чувствуют тебя. Прочная база для обиды – ты их чувствуешь, а они тебя нет. Неблагодарные…

Западня №4: повышенная чувствительность к людям формирует обидчивость, потому что люди не могут ответить тебе взаимностью.

Западня №5

– От чего опускаются руки

– От боли.

Здесь нет философии. От боли человек сдается.

Высокая чувствительность к людям может причинять глубокую боль. Мы начинаем чувствовать боль других людей: боль того, этого человека и несем в себе всю эту боль. Далее, к боли добавляется чувство досады от несправедливости этого мира – мы отягощены последствиями чужих ошибок, которые мы не делали.

Западня №5: повышенная чувствительность к людям парализует болью, которую человек собирает от других людей.

Выводы

Высокая чувствительность к людям – важнейший навык в особые периоды жизни, когда вживаться в других людей надо. При постоянном и интенсивном использовании, он может дать так много чувств, что чужие чувства полностью заменят свои и сильно помешают прогрессу.

 

Взлетная Полоса 3.0

Москва 22 – 23 сентября

(пока еще цены раннего бронирования)

Спикерклуб-VIP

Москва 29 сентября – 28 октября


Все записи »

Команда в бизнесе: сплочение

Команда сплочается на ответственности каждого.

Все, что делают совместные лазания по канатам и походы вместе через морозные леса – это выдают каждому участнику важную ответственность, которую, если он не исполнит, вся команда пострадает. Не просто сорвутся сроки поставки и не денег в компании будет меньше, а “мы все не дойдем до финиша или почувствуем реальную боль холода и голода, если ты один не исполнишь”.

На курсах по сплочению команд (team building) ответственность накаляется до “если мы не вместе, нас не будет и по отдельности”.

Так команды становятся реально сплоченными – на понимании важности каждого участника команды, на благодарности друг другу, и на личном опыте, что с командой ты можешь больше, чем в одиночку.

Если вы вместе, но ответственность каждого непонятна, то вы просто хорошие люди, которые проводят время вместе. У вас не команда, а общество по интересам, которое скоро распадется из-за недостатка “командного клея” – ответственности каждого, на которой команды держится вместе.

Взлетная Полоса 3.0
Киев 12 – 13 мая

Взлетная Полоса 3.0
Минск 19 – 20 мая

Эволюция
Штутгарт 9 – 10 июня


Все записи »