Люди легко бросают слово любовь, часто не понимая, что говорят не об одном, а о двух разных чувствах.

Скажем, ребенок втянулся в какую-то школьную банду и начал пить. Родителям это не понравилось и они сразу от него отказались. Как на это посмотрит общество? Таких родителей жесточайшим образом осудят, знакомые начнут их избегать, и, может быть, про них даже снимут какую-то передачу и в итоге заставят заниматься своим ребенком. Детей бросать нельзя. Они продлевают род и любовь к детям безусловна. Это закон сохранения рода, природа его охраняет. Законы мы не любим, поэтому называем закон сохранения рода “безусловной любовью”.

Но что происходит, когда “сделка по продолжению рода” (оплодотворение) еще не завершена? Совсем другая картина! Вы познакомились с девушкой или парнем и у вас начались романтические отношения. Романтические – значит самые условные, которые только могут быть. Ваш партнер пришел на вечеринку с шестью прыщами, вел себя там очень неуверенно, был не опрятный и все узнали, что он сейчас ищет себе работу. Как на это отреагирует общество? Каждый из вашего окружения будет говорить вам: “Зачем он тебе нужен?! Брось его. Ты можешь найти себе лучше”. Ваши чувства к человеку, имеющему низкую ценность в обществе, пройдут еще раньше, чем вас от него начнут отговаривать знакомые. Вы сами и люди вокруг вас будут делать все, чтобы вы нашли себе лучший вариант. Любовь не зла, она просто контролируется не нами, а естественным отбором. Мы не любим фразу “естественный отбор”, мы так же не любим выражение “условная любовь”, нам больше нравится “романтическая любовь”. Называйте как хотите, но суть от этого не меняется. Романтическая любовь очень условна.

Все наше общество заточено под одну лишь цель – продолжение рода. Так мы дожили до сегодняшнего дня, и так мы будем жить дальше. Все те люди, которые нас окружает, составляют нашу среду для естественного отбора. И поскольку мы живем в этой среде до оплодотворения, наше общество беспощадно. Общество не любит людей с низкой самооценкой – их нельзя выбрать для продолжения рода. Общество нетерпимо к людям с низкими достижениями и выглядящими не эффектно – они плохой генофонд. Их задвигают в самый низ, они должны вымереть. Природа в них не заинтересована.

Необходимо помнить, что из двух типов любви, на улице нас ждет самая условная любовь, которая только может быть. И если человек хочет быть любим в мире, где любовь настолько условна, надо повышать свою ценность как части генофонда. Надо развивать уверенность в себе, повышать креативность и добиваться успеха. Иначе ты будешь снесен в отстойник общества, а этот отстойник это последнее место, где нужно искать счастье.

Желание сэкономить деньги может привести к очень пагубной привычке – не платить тогда, когда заплатить выгоднее. А таких случаев в жизни больше, чем нам кажется.

Некоторые мои соседи по двору никогда не платят деньги их участковому педиатру, и теперь весь день ждут ее прихода, когда у них заболеет ребенок (я даже пошутил, что он у них поэтому часто болеет). Другим жалко оплатить труд наемных работников, но при этом, сами они не справляются с работой (сюрприз – зад один, а рабочих места 3!). Сегодня их бизнес встал на полпути, похоже навсегда. Третьи относятся к категории “щедрых”. Да, они платят деньги, но их зубы скрипят при этом так, что эффект получается такой же как с педиатром.

“Бесплатно” выглядит заманчиво краткосрочно, долгосрочно “бесплатно” калечит жизнь. Ниже я приведу долгосрочные последствия скупости:

1. Желание получить что-то бесплатно уничтожает самооценку человека. Опускает ее, как молоток забивает гвоздь по самую шляпку! Со временем человек хитростью или наглостью накапливает багаж того, что досталось ему бесплатно. Чем больше он это делает, тем больше он верит, что и его труд ничего не стоит. Приходит мысль: “Слава Богу, что мне хоть столько платят за то, что я делаю”.
2. Привычка жить за счет бесплатного чужого труда разрушает мотивацию. Шаровик все больше начинает верить, что и его трудом кто-то бесплатно воспользуются. А если у тебя заберут то, что ты сделал, зачем стараться?
3. Халявщик привыкает получать от жизни бесплатно то, что ему нужно, но бесплатного в жизни мало. Как же быть? Привычка есть, а удовлетворить ее трудно, шансов мало… Значит надо искать бесплатные возможности, надо повышать шансы более тщательным поиском. Люди провели всю жизнь в поисках бесплатного и умерли в нищете. Говоря о тайм менеджменте нужно упомянуть, что одно из самых больших черных дыр нашего времени это поиск бесплатного. Туда не только часы улетают, и даже не жизни, а поколения…
4. “Бесплатно” держит человека в километрах от настоящих специалистов, которые знают и реально могут помочь преодолеть проблемы скупца. Не все люди рождены интуитивными бизнесменами, лидерами и не у всех идеальное здоровье. Если своих мозгов не хватает, то можно купить чужие. Но если ты привык не платить, то ты и купить не можешь, ты обречен.
5. Связи с правильными людьми не прилипают к “особо хитрым”. Когда человек не благодарен все его отношения издыхают не пройдя проверки временем. Даже если скупец избирательно не платит, то те люди, с которыми он ведет себя “щедро” понимают, что роли меняются, а люди никогда. Они знают “сегодня я в фаворе, но завтра мне подадут такую же пустую тарелку, такую сегодня дают всем остальным”. В итоге окружение скупца будут искать варианты, как “изменить” халявщику с другим партнером, заказчиком или даже другом.

Говорят “бесплатный сыр в мышеловке”, это правда, но только стоит отметить, эта мышеловка гораздо больше чем мы думаем.

Вступление

Статья предназначается для женщин. Мнения мужчин обогатят ее в разделе “комментарии”. В ней не дается прямого ответа на вопрос “как выйти замуж”, но выводы могут служить основой для формирования правильного мышления. Она написана мужчиной и отражает неэмоциональный, холодный подход к делу. Прежде чем написать все то, что последует ниже, я неоднократно обсуждал эту тему с друзьями, несколькими десятками миллионеров, одним миллиардером и наблюдал сотни расфуфыренных девочек находящихся “в поисках”.

Суть дела

Брак формирует имущественные отношения. Ничего больше. Он не обязывает мужчину или женщину сохранять верность, улыбаться друг другу, разговаривать, готовить кушать, исполнять свой супружеский долг или дружить с его или ее родственниками. Брак лишь четко определяет финансовые отношения и дележку “совместно нажитого”. В большинстве случаев, закон считает “совместно нажитым” ситуацию где “он работал, а она ему щи варила”. Мужчины об этом знают.

Мужское трактование

Вопрос “как выйти замуж”, для мужчины не означает то же самое что и “как построить качественные отношения”. Мы больше воспринимаем его как “как хорошо жить не работая”. Мою мысль подтверждает еще одно небольшое исследование. Количество запросов “как выйти замуж” в яндеск — 4637 показов в месяц, “как выйти замуж за миллионера” — 1112 показов в месяц. Суть запроса совершенно разная, но количество так подозрительно схоже, что намерения выходят на поверхность.

Как же так?

Именно потому что мужчины видят вопрос “как выйти замуж” чисто финансовым, женщина, которая живет с этим вопросом воспринимается ими как примитивный агент по продаже Гербалайфа, четко преследующий свои интересы. Те девушки, которые на самом деле вышли замуж, или имели совершенно другие цели в отношениях, или нашли дураков, которые по юности не замечали их притворства. Поверьте, среди богатых умных людей, таких дураков уже не осталось. Шансы близки к выигрышу в лотерею.

Фильм “Pretty woman” (Красотка)

Герой Ричарда Гира, миллионер желающий связать свою жизнь с проституткой, не смотря на нелепость Голливудской истории, выглядит реалистично. У него была душевная травма развода с женой, т.е. был первый компонент — он был уязвим, и был второй компонент, не менее важный чем первый, проститутка Вивиан не особо хотела за него замуж. Фильм получил такой успех, потому что дал девочкам мечту, и не дал скептикам повода оспаривать сюжет. От себя добавлю, я знал несколько семей, которые образовались по тому же сценарию. Во всех случаях замуж женщинам не хотелось.

Он разведется ради меня

Никогда. Он может уйти из его семьи потому, что ему там плохо, но никогда не уйдет потому, что ему с вами хорошо. Менять одни финансовые отношения на другие если не глупо, то не логично. Хорошая новость для кого-то будет в том, что если он не разводится, это не обязательно означает, что он вас не любит, ему просто не нужен новый финансовый союз.

Аналогия

Представьте что у вас есть хитрый друг, который все норовит или поесть за ваш счет или одолжить у вас денег и не отдать. Конечно, вы его накормите, и денег вы ему дадите, но считаете ли вы его настоящим другом? Нет.

Как быть?

Когда мы делаем выбор, мы хотим чувствовать, что это “я выбрал”, а не то, что “мне это навязали”. “Как выйти замуж” это перефразированный вопрос — как навязать себя. В противоположность ему звучит вопрос “Как построить качественные отношения”, т.е. как сделать себя нужной. Как выйти замуж – это как манипулировать мужчиной, как построить качественные отношения – это как понять и быть понятой.

Вопрос “как выйти замуж” придется забыть. Брак ассоциируется в нашем сознании с детьми, поэтому хорошо будет закончить мысль метафорой. Чтобы выйти замуж, надо соблюдать закон детской качели – чтобы одна сторона качели поднялась вверх, не надо ее толкать или оказывать на нее психическое давление. Это бессмысленно. Надо представлять из себя определенный вес и тогда вторая половина пойдет вверх сама.

Существуют три правила идеальных отношений. Представьте себе, мужчина на первом свидании хочет поставить на “путь истинный” свою новую подругу. При свечах в ресторане, он кладет свою руку на ее руку и глядя в глаза девушке, говорит с долгими паузами между словами:

1. Меня надо хвалить
2. Меня надо внимательно слушать
3. Нужно делать в точности, что я говорю

И тогда у нас будут идеальные отношения.

Многие люди пытаются осознанно или подсознательно строить отношения по этим правилам. В итоге, неминуемо наступает разочарование. Это происходит потому, что даже если “правила идеальных отношений” выполняются то, то, что получается нельзя назвать отношениями.

Злиться на человека, значит пытаться изменить его по своей воле. Глупо расстраиваться из-за того, что ты не можешь сделать невозможное, не так ли?

Я давно придумал эту фразу, и она помогает мне всегда контролировать себя и ситуацию. Сегодня я захотел ею поделиться. Надеюсь, она поможет и вам. Перечитайте ее еще раз, она того стоит. По-моему, она стоит даже того, чтобы ее выучить и жить с ней.

Даже между друзьями иногда возникают недопонимания. Некоторые из них ведут к отчуждению, а некоторые к обидам длиною в жизнь.

Причины, по которым друзья обижаются друг на друга всегда считаются разными. Психологи приводят нам 1000-и раздробленных случаев ссор между близкими людьми и обсуждают каждый из них по отдельности. Эти разборы почти всегда выглядят бессистемными и как следствие быстро забываются.

На самом деле причина обиды почти всегда одинаковая и знать ее нужно каждому. Знание того, что заставляет нас обижаться друг на друга поможет сохранить и отношения с людьми и свои нервы.

Друзья постоянно оказывают друг другу какую-то помощь или просто идут на уступки. Эта помощь воспринимается нами по-разному. Человек, которому помогли, бывает очень благодарен сразу после получения помощи. Тот, кто помог, не придает ситуации большого значения – помог, да и ладно. На этом этапе все выглядит красиво. Но вот в нашу красивую историю вмешивается самый сильный разрушитель – время.

Со временем отношение людей к событию меняется на противоположное. Человек, который получил помощь, теряет свою благодарность, а тот, кто дал помощь, начинает считать свою роль гораздо весомее.

Это логично мы все заняты “бизнесом укрепления самооценки”. Получатель услуги не хочет всю жизнь носить тяжелую ношу — ходить должником, а тот, кто оказал услугу, хочет чувствовать себя центром вселенной.

В результате мы получаем возросшие ожидания со стороны “помогателя”. Вслед за ожиданиями растут и его требования. Спустя какое-то время он начинает вести себя так, что друг, который уже и забыл про оказанную ему услугу думает “откуда у него берется такая невиданная наглость? Он что себе позволяет?”.

Феномен ослабления благодарности за помощь, которую ты получил, и увеличение значимости помощи, которую ты оказал, способен разрушить даже самые прочные отношения. Именно он служит началом процессов, которые ведут к взаимным обидам. Все что последует, будет кроной большого дерева обид. Корень – это наше меняющееся отношение к ситуациям, в которых мы помогли или получили помощь.

Это естественный процесс и принять его надо таким, какой он есть без сопротивления.

По окончанию этого отпуска в Греции, я стал похож на греческий салат – круглый, как помидор, черный как маслина и чувствую себя молодым, как зеленый огурец. За 15 дней прогревания на солнце, которое, кстати, не исчезало ни на секунду, мне запомнились некоторые вещи, которые не вошли в мои посты. Я бы хотел ими с вами поделиться. Я ограничусь цифрой 10:

1.       Меня поразила надменность Москвичей, за которую другие жители России, возможно, не любят жителей моего любимого города. Когда я спросил одну женщину, откуда она, она ответила: “Я с Фили (станция метро в Москве). А вы?”. Я слышал разные ответы: “Питер, Екатеринбург, Челябинск, но с Фили…”. Мне понравилось.

2.       Я решил, что в будущем я не буду отдыхать в деревнях дольше, чем 10 дней. Где бы они ни находились. Мне нужны большие города. В них есть ритм, который сочетается с моим внутренним. В любом случае, если я заметил, что менеджер ресторана постригся, это уже плохой знак… Слишком долго.

3.       Мне запомнился диалог у бассейна. Русский мальчик, страдающий сильным косоглазием, говорит своей маме: “Мама, я сегодня познакомился с одним мальчиком. Его зовут Вадим. Он меня не дразнит. Может, он станет моим другом?” Оставлю это без комментариев.

4.       В ресторане была одна русская официантка. Она вышла замуж за грека много лет назад. На вопрос, нравится ли ей здесь работать, она ответила: “А куда здесь еще пойдешь. Работы вообще нет”. Однажды я заказал у нее воды. Она ушла, и ее не было минут 5-7. Потом она вернулась с пустыми руками и говорит: “Ааа, вам водички, правильно?”.

5.       Трое греков, в разных местах мне представились как “Василий”. Я думал, что это русский эквивалент их имени, что-то наподобе того, как азербайджанцы придумывают себя русские имена, но потом услышал, как двоих из них позвали друзья: “Василий” и потом, что-то на своем. Их на самом деле звали Василиями.

6.       Моей дочке не понравилось купаться в море. Она все это время не вылазила из бассейна. Ей не понравились водоросли. Она сказала: “Там каки!” и отказалась заходить в воду. Однажды она даже разбудила меня ночью, когда закричала сквозь сон: “Папа, там каки! Там каки!”

7.       Иногда вспоминалась сцена из первой серии Крестного отца, когда крестный отец вел прием на свадьбе своей дочери. Играла музыка, все танцевали и праздновали, а в воздухе висело напряжение, которое можно  было разрезать ножом. Так же и здесь. Греция, которая вот-вот объявит дефолт, мировые рынки рушатся по 2-6% каждый день уже больше недели, экономика США, возможно, входит в рецессию и ей понижают кредитный рейтинг, а у нас играет музыка и стол ломиться от дорогих блюд…

8.       Моя жена дала одному официанту в ресторане 2 евро чаевых. С этих пор он к ней не подходил и перестал здороваться.

9.       Когда едешь по дорогам в Греции, сочетание красок просто поразительное – ярко зеленые деревья и ярко красные, огромные цветы. Нереально и неожиданно. Когда ты останавливаешь машину на трассе, то ты видишь, что 3 метра за этими цветами сплошь и рядом спонтанные свалки.

10.   Мы выезжаем в аэропорт сегодня в 12:35, а обед начинается в 12:30. Ясное дело, мы ни как не успеваем поесть за 5 минут. Жена говорит: “Давай постучимся на обед раньше. Менеджер тебя знает, он нас пустит. Мы ему чаевые дадим…”

Все. Пора домой. Хочу домой. В 3 часа сегодня вылетаю в Москву.

Заголовок этой статьи — это прямой перевод английской фразы “Get what you pay for” — не стоит ожидать ничего хорошего, если мало заплатил. Поговорка применима как к сервису, так и к товарам. Про сервис у нас на Руси думать пока еще не научились, поэтому наш эквивалент английской фразы применим только к товарам — “жадный платит дважды”.

А что если заплатил много, а получаешь отстой? Тогда ты требуешь того, чего ты считаешь, ты заслуживаешь за эти деньги.

Вчера мы приехали в Грецию. Мы живем в пятизвездочном отеле, который находится на первом месте, по отзывам на сайте tripadvisor.com среди всех отелей в нашем районе. Я вхожу в мой номер, носильщик заносит сумки и… первого места я там не вижу. Конечно, все хорошо, чисто, но где европейские пять звезд?

Позднее узнаю – отель состоит из двух частей – 5 звезд и 3 звезды, которые имеют одну и ту же территорию и лишь немного отличающиеся на вид снаружи бунгало. Отель селит в 3 звезды всех тех, кто приезжает сюда с Русскими паспортами, авось пройдет?

Ясное дело вызывается менеджер, номер меняется, “извинения принимаются, оправдания нет” (Б. Н. Ельцин). Новый номер вызывает бурю положительных эмоций, отпуск начался!

Иду на обед. Встречаю русских ребят, которые вместе с нами регистрировались вчера на ресепшн и тоже были поселены в тот удаленный 3х звездочный корпус… где они до сих пор и живут. Им и в голову не пришло перевестись в другие номера. Они не впечатлены, но язык у них наглухо зафиксирован сфинктральными анальными мышцами, то есть сами понимаете, где он находятся. Похоже и мозги тоже.

Из всего этого выясняется две вещи. Во-первых – как круто выглядит отель в 3 звезды (ни разу не останавливался до этого, думал совсем плохо). Во-вторых, и этот вывод поважнее будет — ты не всегда получаешь, то за что заплатил. Иногда, даже когда ты платишь много, ты получаешь то, что тебе дают. Но ты точно получаешь то, за что заплатил, если ты четко себе представляешь, как то, за что уплачено, должно выглядеть.

P. S. В отпуске, я не буду издавать посты выходного дня. Они подразумевают поиск картинок, а для этого нужен скоростной интернет и компьютер с фотошопом. С ноутбуком на ресепшн это займет слишком много времени. По этой же причине, обычные посты могут тоже быть без картинок. Надеюсь на ваше понимание. До понедельника.

Уже за полночь. Пришло время написать пост на завтра, и я сел за компьютер. Завтра, в день, когда вы будете читать этот пост, я еду отдыхать в Грецию. Так сказать, вношу личный вклад в спасение ослабленной экономики, угрожающей всему миру своим дефолтом.

Несколько минут назад, я отрыл кладовку, чтобы достать оттуда сумки. Посмотрел наверх и на ум пришла фраза из “Ну погоди” – “Ну! Чумадан, погоди!” с моим дополнением “Посмотрим, как ты уместишь в себя все то, что мне нужно в тебя положить!” Кто путешествовал с детьми, тот знает, что с собой вы не берете теперь только пианино…

Я открыл молнию сумки и увидел там забытую с одной из поездок куклу. “Это же надо, какая уродина!” – подумал я. Она сделана из какой-то особо мягкой резины, лицо бледное, а форма головы как у африканцев, плечи уже живота…

“Это что за уродливая кукла?” – спросил я у жены. “Ты где взяла такое страшилище?” Она засмеялась. “Чего смеешься?” – спросил я. Смех усилился: “Это твои родители подарили…”.

Я тоже рассмеялся. “Хм” – подумал я, “а кукла-то совсем не уродливая… Черты лица как-то сами начали меняться. И форма головы у нее не уродская, а просто странная. Даже я бы сказал интересная. Она мягкая и приятная на ощупь. А то, что она пузатая, так многие дети так выглядят. Замечательная кукла, берем ее с собой!”

Я положил куклу в пакет с игрушками и завтра она окажется на пляже в Греции, в компании с другими более привлекательными искусственными созданиями.

Что это? Ни это ли в политике называют применением двойных стандартов? Не думаю. Все необходимо рассматривать в контексте.

Что является контекстом? Намерения! Они стоят за каждым человеком и за каждым поступком. Именно намерения должны формировать наше мнение о людях, а не наше искаженное восприятие мира, которое легко подвержено усталости и сиюминутному настроению.

Любой урод, глупец или просто ничем не выделяющиеся человек, имеет шанс стать “любимчиком публики” если его намерения искренни, и он полон желания быть полезным для других людей. Ведь какие еще, как ни положительные, были намерения у моих родителей, когда они покупали эту куклу? Они хотели порадовать свою внучку, и больше ничего.

Хотите выглядеть намного красивее? Хотите, чтобы каждая ваша оплошность воспринималась с улыбкой, а не с ухмылкой? Поработайте над чистотой своих намерений. Они действительно красят человека, и сегодняшний случай с куклой лишь один маленький тому пример.

В кино, разбираться в людях, одно удовольствие. Все “плохие” люди уродливы и у всех них быстро бегающие маленькие глазки, которые почти всегда смотрят в пол. Все хорошие люди безмерно обаятельны, открыты и говорят они почти ангельским голосом. И вот фильм закончился. Мы выходим на улицу и понимаем, что Карабас Барабас и Буратино остались на экране, а разбираться в людях мы умеем лишь на уровне третьеклассника. Факт — наши умозаключения о людях в реальной жизни, чаще всего преждевременны и скорее оправдываются теорией вероятности, чем умением “читать” людей.

Сколько раз вы слышали фразу: “Я от него такого не ожидал”? или “Как она могла так поступить!?”

Что же с  нами не так? Почему мы живем в окружении людей всю свою жизнь, общаемся с ними с утра до ночи, а так и не научились разбираться в них.

Все просто. Навыка разбираться в людях не существует. Существует понимание, что люди проявляют себя только в нестандартных ситуациях. И только в нестандартных ситуациях людей можно анализировать и приходить к каким-то выводам о них.

“Спасибо за заказ, ждем Вас снова!” – не характеризует работника Мак Дональдс как вежливого и гостеприимчивого человека. Вам нужно посмотреть на его поведение на шатком мостике без парашюта, а не за гранитным прилавком в переднике.

При этом, вам не обязательно видеть человека в ситуации, где решается вопрос жизни или смерти (хотя такая ситуация была бы идеальной). Достаточно будет любой другой ситуации, в которой человек окажется без подготовки. Любое принятие нестандартных решений заставит человека идти не по накатанной годами колее, а по своим внутренним ценностям, которые скрыты от чужих глаз за масками и шаблонами. Именно ценности людей и вешают “ценник” на каждого из нас. Но ценник этот всегда спрятан под слоями «одежды» снять которые человек согласится только если ему станет “очень жарко”. И чем жарче, чем нестандартнее является ситуация, тем лучше мы можем разобраться в человеке.

Об апельсине можно пытаться судить путем долгих разглядываний и вращений его в руках. Крутить его можно почти бесконечно, но выводы всегда будут лишь предварительными. Точное мнение вы получите, только если подставите стакан под апельсин, когда он окажется под давлением.  Гнилой или нет? Ответ готов за секунды без глубокого психоанализа и гипотез.

Чтобы научиться разбираться в людях будьте внимательны к вашему окружению когда “пресс” включен и не делайте абсолютно никаких выводов о людях в момент, когда они находятся внутри своей комфортной зоны.