Жизнь может выглядеть по-разному в зависимости от того с какой стороны на нее посмотреть. Взгляд на жизнь называется жизненной позицией. Сегодня я хочу рассказать вам о жизненной позиции достойной уважения и улыбки одновременно.

Женщина известная, поэтому далее в этой статье ее имя будет немного изменено. Я буду называть ее Инна Игнатовна. Ей уже много лет, за 80. Она всегда одета по последней моде. На ней всегда парик, грим и шляпка, меняющаяся под ее настроение.

Когда она приходит к врачу, и ее спрашивают, сколько ей лет, она никогда не говорит ее настоящий возраст. “Миллион, милочка, миллион…” – всегда говорит она с улыбкой.

Однажды, когда ей делали вставную челюсть, врач брала оттиск зубов цветной бумажкой и периодически спрашивала: “Инна Игнатовна, вам, что-то мешает смыкать зубы.” “Да, мешает” – всегда отвечала она. В конце концов, через час врач закончила работу: “Ну вот, так точно ничего не мешает, да?” “Мешает!”. “Да быть не может! — в ярости сказала доктор, — Инна Игнатовна, быть такого не может!” “Милочка” – медленно сказала дама, проявив небольшую улыбку, — женщина всегда должна быть разной…”

В другой раз, ее зубной врач сделала ей вставную челюсть и говорит: “Мы сделали вам очень хороший протез, вам будет очень удобно.” “Милочка, да что это вы такое говорите? — сказал Инна Игнатовна, одевая шляпку, и как всегда улыбаясь, — какой же это протез? Это аксессуары!”

Если женщина, которой за 80 может всегда сохранять хорошее настроение, то какие могут быть у нас причины, чтобы хмуриться?

Эта статья является продолжением:

Надо ли знать свои недостатки

Какой недостаток обходится людям дороже всего

Чтобы начать жить эффективнее и пользоваться не только своими мозгами, но и мозгами людей, которые знают больше нас, надо проделать следующие три шага:

1. Надо перешагнуть через свое эго

“Какого черта я буду ему платить? Чем он лучше меня?”.

Он не лучше вас, он просто на более высоком витке спирали в развитии по нужному вам вопросу. Он больше времени этой теме отдал. И возможно он на другой жизненной дороге в целом. Хотите сойти с вашего пути, только чтобы всем доказать, что вы тоже можете? А в армии кирпичи об голову ломают… Не возникает желания доказать, что вы тоже можете?

Найти профессионала, который вам поможет, это не проявление слабости, а проявление силы и масштабного видения своего пути.

2. Надо преодолеть недоверие к себе

Мы не доверяем профессионалам, потому что знаем, что мы не умеем выбирать правильных людей. Дело не в них, дело в нас. Мы знаем, что мы не справимся с делегированием. Фраза “проще сделать самому” сказана всегда тем человеком, который не умеет делегировать. Ему действительно проще самому, он же попросту не знает, как поручать работу! Когда ты не умеешь скакать верхом, то тебе проще дойти пешком…

Надо научиться делегировать и работать с людьми. Для этого может быть достаточно научиться четко излагать ожидаемые результаты и установить систему отчетности. Проще говоря, чтобы эффективно делегировать, нужно знать чего ты хочешь, и уметь передать это словами. А если ты не знаешь, чего ты хочешь, то, конечно, тебе приходится все делать самому, на ощупь. Ты же понятия не имеешь, что тебе надо! Ты же сам ищешь ясности… Неумение делегировать, признак мутной головы.

3. Надо задавать вопросы “А если…”

Это моя любимая фраза в делегировании.

“Почему ты не нанял человека, чтобы он сделал работу за тебя?”

“А если бы он сделал ее плохо, то что, мне ему за нее платить пришлось бы? Я не хочу платить за халтуру. А не заплатишь, он ругаться будет. Сделаю сам, кругом одни идиоты…”

Нет, дорогой мой. Это ты идиот! Вопрос “А если…”, которого ты так боишься, надо не у себя на уме тайком держать, а в деталях обговаривать с нанятым работником.

Упрощенный пример: Вот тебе задание. Вот тебе описание нужного результата. Вот тебе график: промежуточные результаты и финальные. А если любой из этих пунктов не соблюдается, то я не обязан оплачивать, и начну работать с тем, кто будет более профессионален и ответственен. ВСЕ! Вопрос “А если…” помогает вам нанять кого угодно и застраховаться от ошибки.

Вчера я писал о том, надо ли знать свои недостатки. Давайте углубимся в тему и зададим действительно эффективный вопрос: “А какой недостаток обходится людям дороже всего?”

Сразу исключаем физические уродства и врожденные патологии, с ними ничего не поделаешь и обсуждать их бессмысленно. Вопрос должен звучать так: “какой из исправимых недостатков, калечит нашу жизнь больше всего”.

Мой ответ: “Недоверие к профессионалам”. Этот недостаток стоит нам жизни. Нет, мы не умираем, мы просто проживаем жизнь в пустую. Этот недостаток не просто самый дорогостоящий, он еще и самый легко устранимый. Да, и еще, он самый распространенный.

Почему регулярно открываются и закрываются новые рестораны? Ответ прост. Они думают, что лучше всех знают, как (впервые в жизни) открыть ресторан. “Мне не нужны профессионалы. Я сейчас такой ресторан открою!”

Человек начинает сроить дом. В первый раз в жизни. Вокруг него есть люди, которые построили десятки домов и обладают отточенным вкусом и знаниями строительных технологий. Есть дома, которые построены компаниями на продажу и их можно просто повторить. Позаимствует ли мнение профессионалов наш новоиспеченный строитель? Чаще всего нет. Он начнет строить свой уникально-бредовый проект. Построив, обнаруживает тысячу недочетов и жалеет о том, что никого не послушал. Позднее вообще рвет на себе волосы, когда дело доходит до продажи его модерновой избушки. А ведь были люди, которые знали больше, и все, что надо было, это поверить им…

Мы погрязли в мировоззрении “сделай сам”. Это мировоззрение пустило корни. Один из них “научи себя сам”. В компьютерный век, мы овладели компьютером без чужой помощи и думаем, что этот же опыт применим во всех остальных областях. Вот тут есть серьезное заблуждение. Задумайтесь на секундочку, компьютером никто не овладел в одиночку, мы овладели компьютером, вместе с компьютером… Значит стройкой мы тоже не можем овладеть в одиночку, мы это можем сделать вместе со стройкой… То есть после множества ошибок. Или можем нанять профессионала.

Из той же рубрики “курсы английского языка online”. Это как? Вы будете читать их рассылку и потом заговорите по-английски? Это же то же самое, что ходить на фехтование, чтобы поставить жесткий удар правой в боксе! Заговорить по английски нельзя с компьютером. Это компьютер мы с компьютером выучили, а чтобы заговорить по-английски, нужен не компьютер, а собеседник!

Да и я сам не исключение. Если бы я с самого начала обратился к web профессионалам по поводу развития моего проекта askalex.ru у меня бы сейчас была бы не тысяча с хвостиком посетителей ежедневно, а десятки тысяч. Я же думал, как мы всегда думаем, что все могу сам. Позднее я осознал: “Да возможно я и могу сделать это все сам, вот только у меня нет столько времени, чтобы сделать все эти ошибки самому”. Уверен, у вас тоже есть подобные истории.

Недостаток, который нам обходится дороже всего — это переоценка своих возможностей и неспособность оценить, как мало нам дано времени, чтобы реализовать эти возможности. Или проще говоря, недостаток, который нам обходится дороже всего – это недоверие профессионалам.

Читайте завтра на askalex.ru: “Как устранить недоверие к профессионалам?”

Речь идет не о стандартном вопросе, который задают на интервью на работу: “Назовите ваши три самые сильные недостатка”. Отвечая на этот вопрос на собеседовании, вы просто берете положительные качества, но рассказываете о них как об отрицательных. Отрицательную сторону во всем можно найти. Говоря о недостатках, я имею ввиду, нужно ли знать свои настоящие недостатки во всем: во внешности, характере, метаболизме…? Может сфокусироваться только на плюсах и забыть про минусы?

Вот мой ход мыслей. Проведем параллели с конкретным примером, где ставки высоки. Как вы думаете, какие недостатки у картофельных чипсов? (объем мирового рынка 16,4 миллиарда долларов в 2005 году. Источник wikipedia). Вот некоторые из недостатков чипсов:

1. От них толстеешь.
2. Они жирные и пачкаются.
3. Упаковку может быть неудобно открывать. Открывается она всегда неровно.
4. Пластиковая упаковка, воспринимается нами грязнее и жирнее бумажной. (Бумага очищает нам руки, клеенка пачкает жиром)
5. Стенка упаковки пачкает руки.
6. Чипсы попадаются в руку сразу по нескольку штук.
7. Все ароматы химически воссозданы, а натуральные ингредиенты добавляются “для галочки”.

Что показывают производители чипсов в рекламе? Сравните с соответствующей цифрой из предыдущего списка (1 — 1, 2 — 2, 3 — 3 и т.д.).

1. Стройных людей, часто спортсменов.
2. Излишне аккуратно одетых, часто в костюмах.
3. Упаковка уже открыта. Она идеально отрезана.
4. В рекламе упаковка всегда бумажная, а не пластиковая, как на самом деле.
5. Доставая чипсы в рекламе, люди никогда не касаются стенок упаковки руками. Стенки не спадаются.
6. Чипсы достаются из пакета только по одному, и почти всегда не глядя в пакет.
7. Если покажут процесс приготовления чипсов с грибами, то покажут, как настоящие грибы варятся в молоке (молоко — символ полезности и чистоты, его пьют дети)

Вы думаете, отсутствие этих мельчайших недостатков в рекламе это все случайность? В бизнесе не получается плыть по течению, думать о хорошем и “быть самим собой”. Почему же мы выбираем эту стратегию в жизни?

Фокусироваться на своих недостатках нельзя, но знать о них надо. Надо, чтобы или устранить их или не выставлять на показ, когда это возможно, но знать свои недостатки надо.

На серию статей “О любви” меня вдохновил откровенный разговор, который у меня был 29 декабря 2011 года с одной очень красивой парой. Эта настоящая история из жизни стоит того, чтобы вы о ней узнали. Иногда я буду вставлять в текст прямые цитаты, которые, я уверен, я заполнил дословно.

Они работали вместе. Он — на руководящей должности, она — одна из его подчиненных. “Я влюбился в нее до безумия. И я не шучу, это была как болезнь. Я не пожелаю такого никому.” Он мог отдавать ей поручения на работе, но в жизни у нее был другой парень и серьезные отношения с ним.

День за днем это наваждение усиливалось. “Я понял, что больше не могу ни спать, ни работать, ни жить без нее”. Пошли цветы, подарки, разговоры. Она сказала, что он ей не нужен и старалась его избегать. У него совсем пропал сон, начался гипертонический криз. Друзья и родители настаивали: “Забудь ты про нее! Ты так совсем себя угробишь.” Один из друзей сказал: “Она девушка из высшей лиги. Тебе не по зубам”.

Он всегда много читал, нет, не много, он очень много читал — прочел несколько тысяч книг, но никогда не читал книг о психологии любви. Сел за любовь, как за науку. Начал вести конспекты, записывал план и график своих действий, репетировал слова…

Полтора года он “работал” над созданием чувств к себе. “Саня, ты не представляешь, это была работа.” – рассказал он мне “Я звонил ей раз в неделю по графику в заранее спланированный момент, когда я знал, что она будет расположена со мной поговорить. Я ждал неделю, хотя так сильно хотел быть с ней каждую секунду”. Другого парня не губил. Говорит, что мог, и мысли такие были, но это бы не помогло.

Через 1,5 года, здесь я лучше процитирую: “через восемнадцать месяцев” ежедневной работы, еженочной стратегии и строжайшей дисциплины в проявлении своих эмоций, она переехала к  нему! Они начали жить вместе. С прежним парнишкой она рассталась навсегда. “Я помню момент, как она вошла в дверь. Я никогда не был так счастлив” — рассказал он.

Этот мужчина, настоящий мужчина, который сумел завоевать девушку своей мечты своим разумом — один из лучших друзей из моего детства. Мы живем в разных городах. Меня не было рядом, я узнал эту историю позже. В деталях совсем недавно.

29 декабря, мы встретились как старые друзья. Поехали в ресторан, сели втроем за стол – я, он и его жена. Он рассказывал мне эту историю и с каждым эмоционально сказанным словом, история оставляла все больший и больший след во мне. Но была одна вещь, которая сделала мое впечатление еще сильнее. Пока он рассказывал мне об этом, а она его дополняла, вокруг нас бегал их сын, которому сейчас уже 6 лет. Под конец истории мальчишка в очередной раз подбежал ко мне и закричал: “Саш, Саш, я нашел монстра!” (я поручил ему найти самого толстого дядю в ресторане, и сказал, что он переодетый монстр, посланный на планету, чтобы ее съесть). Я мысленно про себя подумал: “Если бы ты знал, какого монстра победил твой папа. Не просто победил, живьем взял …”

Я горжусь моим другом, просто безмерно уважаю его за силу характера, которую он проявил. У нас было много совместных побед. Это была его личная. Вдохновение для всех нас. Его жена сказала мне в конце разговора, как бы резюмируя: “Я не знаю, как это все произошло. В какой-то момент я поняла, что сильно его люблю…”

Именно эта история мотивировала меня написать целую серию статей о любви. Я не хотел превращать моих читателей в манипулирующих тварей, НЕТ. Я хотел помочь всем тем, кто влюблен, достичь своих целей в отношениях, посредством контроля своих эмоций. Я убежден, что ответная любовь — это величайший дар в жизни и чтобы этот дар получить, стоит потрудиться.

Сдаваться нельзя. Даже в любви. Особенно в любви.

Серия статей о любви включала:

В вас не влюбляются? Ошибки на языке жестов!

Три частые ошибки в начале любовных отношений: продвинутый уровень

3 самые частые ошибки в разговорах на любовном фронте

Как влюбить в себя девушку или парня

Как мы влюбляемся

Первое впечатление и подсознание: принцип наименее опасной ошибки

Также рекомендую: Отношения между мужчиной и женщиной

Если бы рыбы могли летать, мы бы жаловались, что они закрывают нам свет и гадят. Если бы птицы не могли подниматься в воздух, мы бы приравняли их к крысам и ненавидели бы их как мерзких стадных паразитов. Если бы мы сами могли хорошо видеть по ночам, мы бы вели ночной образ жизни и умирали бы раньше из-за полного отсутствия режима дня…

А что было бы, если бы никаких фантастических изменений не произошло? Если бы все осталось как есть, увидели бы мы мир идеальным?

Нет! Мы всегда находим к чему прицепиться. У нас всегда есть причина для волнения, раздражения и беспокойства. И, тем не менее, может, стоит задуматься над вопросом: “А может быть он идеальный?”

Когда мы видим фото “до” и “после” нам всегда нравится результат. При этом, но мы редко думаем о том, что было “во время”. Что подобные фотографии показывают на самом деле, так это путь, который человек проделал, переписывая свои привычки.

Если человек глядя на фото “до” и “после” видит этот путь и принимает его, то он способен по нему пройти. Если же он видит только результат, то скорее всего по жизни он идет по пути от “было” к “стало”.

Сначала мы научились говорить. Потом мы научились выбирать слова. Следующим шагом мы научились врать. Как только это произошло, доверие к словам упало. Сегодня доверие к нам формируется на основе 5и факторов:

1. Убедительность наших аргументов
2. Скрытый подтекст наших слов
3. Тон голоса
4. Язык жестов
5. Мнение о нас других людей

В сегодняшней статье, я расскажу о трех самых частых ошибках в языке жестов, которые парни и девушки делают в любовных отношениях. Можно с уверенностью сказать, что из-за этих ошибок, влюбиться в “любовного двоечника” порой становится невозможно. Говорить опять буду от лица мужчины, но перечисленные ниже уроки языка жестов пойдут на пользу обоим полам.

Ошибка № 1: мы наклоняемся к партнеру

Это самая частая ошибка. Вы познакомились с девушкой в клубе. Начали разговаривать, но музыка мешает вам ее слышать. Вы наклоняетесь к ней ближе: “Что? Я тебя не слышал.” Ошибка!

Если она к вам не наклоняется, а вы сгибаете вашу спину, встаете в некомфортную для вас позу (вы бы не стояли в такой позе сами, верно?), то подсознание этой девушки (и всех других девушек стоящих рядом) читает ваше поведение как: “ты мне нужна больше, чем я тебе. Ты лучше меня.” Подсознание девушки не хочет идти на невыгодную себе сделку: “Парень ведь хуже, чем я. Надо искать более достойного.” Подчеркиваю, любовь — это чисто подсознательное решение. Девушка просто не может влюбиться  в парня стоящего в такой позе. Хотя на уровне сознания, девушка будет думать: “ Очень воспитанный молодой человек. Вежливый, учтивый. ”

Всегда помните, сознание за влюбленность не отвечает вообще. В вопросах любви все решает подсознание, а язык жестов ему понятней, чем слова.

Решение: просто будьте морально сильнее. Если вы не наклоняетесь к ней, она сама наклонится к вам. Если вы говорите интересные вещи, она обязательно это сделает. Не зная этого правила, вы будете раздавать поклоны налево и направо, и восприниматься как лакей, всеми теми, с кем будете общаться.

Ошибка №2: мы не контролируем обзор

За барной стойкой сидят две девушки. Свободного места рядом нет. Вы подходите к одной из них и начинаете разговаривать. Через 30 секунд у вас в разговоре повисла пауза. Девушка смотрит через ваше плече на танцпол, где разворачиваются все действия. Она быстро нашла себе занятие. Куда смотрите вы? Вы смотрите на девушку и думаете о чем сейчас говорить. Вопрос: “Кто в ком нуждается больше в этот момент?” Чем дольше вы стоите в невыгодном положении, тем ниже ваша ценность как особи противоположного пола.

Решение: если сесть негде, встаньте рядом. Негде встать, украдите у нее место. Очень вежливо скажите: “Простите, могу я попросить вас встать на одну секунду.” Девушка встанет в недоумении. После чего вы не торопясь садитесь на ее стул и с благодарностью говорите: “Большое спасибо. Это отличное место” и начинаете разговаривать с ее подругой.

 Ошибка №3: держим бокал перед грудью

Придите в ночной клуб. Осмотритесь и сформируйте мнение о людях вокруг вас. Все они сразу упадут в три категории: классные ребята, обычные ребята и лузеры конченные. А теперь обратите внимание на то, что делают лузеры конченные. Почти все они держат бокал перед собой. На языке жестов, рукой перед собой они закрываются от ударов и критики. Что означает, что их есть за что бить и критиковать! Мы об этом не знали, но они-то себя лучше знают и наше подсознание сразу начинает им “доверять”.

Как-то я прогуливался по парку Горького и подошел к фотографу с обезьянкой. Я протянул ей орешек, на что обезьянка убрала голову в сторону и закрыла ее руками, будто уворачиваясь от удара. Что это говорит об этой обезьянке и ее хозяине? То же, что бокал перед грудью молодого человека в ночном клубе!

Решение: пейте только над барной стойкой и не держите бокал перед грудью. В целом ведите себя в общественном месте как лев в саванне на своей территории – вытянув шею, обнажив артерии и вены шеи, как будто вы контролируете весь мир и вам в нем никто не угрожает.

Послесловие

На этом я заканчиваю серию статей “Как влюбить в себя парня или девушку”. Апогеем серии станет откровенная история в понедельник. Я совершенно искренне расскажу о событии в моей жизни, которое мотивировало меня писать о любви всю неделю. Читайте в понедельник на askalex.ru в 10:00 утра: “Что мотивировало меня писать о любви”.

Эта статья является продолжением более простой Три самые частые ошибки в разговорах на любовном фронте. Если вы ее не читали, рекомендую.

Речь далее пойдет от лица мужчины. Как вы понимаете, мне так привычнее. Описанные ниже ошибки актуальны не только для мужчин. Женщины получат из статьи такую же пользу, если применят все нижесказанное к себе.

Я назвал тему “ошибки продвинутого уровня” потому, что речь пойдет не об ошибках, которые мы делаем сами, а о тех ошибках, в которые нас затягивают наши любовные партнеры. Ограничусь опять лишь тремя. Возможно, вы себя в них узнаете. Уходить в детали не стану, таких ошибок в реальности сотни. Если тема вас интересует, и вы хотите вести отношения на профессиональном уровне, обращайтесь за личным коучингом или приходите учиться в Спикерклуб (там подобные темы поднимаются постоянно).

Ошибка, № 1

Она: Ой, я так располнела, на мне это платье некрасиво смотрится.

Он: Да нет, ты что! Ты поразительно красива в этом платье. Изумительно выглядишь!

Думаете, молодой человек все сказал правильно? Если вы так думаете, то вам эта статья откроет глаза на многое. Как надо было построить этот разговор? Вот так:

Она: Ой, я так располнела, на мне это платье некрасиво смотрится.

Он: М… да. Вообще-то я не хотел ничего на эту тему говорить… Но ты права, тебе надо начать ходить в спортзал…

Последний диалог построен мужчиной, у которого высокие стандарты. Он не поддается на старый трюк “Я унижаюсь, ты унижайся ниже”, он держит класс. Предложение из второго диалога, сказано игроком высшей лиги. Девушки могут даже поначалу злиться на него, но в итоге, каждая хочет его добиться. Он проявляет свою востребованность на любовном рынке, даже когда его подставляют.

Если вы сомневаетесь, что это работает и думаете, что надо быть “хорошим”, покопайтесь в памяти. Вы знаете парня, который дружит с девушкой, в которую он давно тайно влюблен, но она не подпускает его к себе. Он ходит с ней в рестораны, выслушивает ее, а потом… в ее жизни вдруг появляется настоящий мужчина, которому она отдается на первом же свидании. Самое интересное, что она своему “другу” про этого мужчину потом еще и расскажет!

Первый диалог построен парнем-другом, второй мужчиной, которого она полюбит.

Ошибка № 2

Она: У тебя есть планы на ближайшие 5 лет?

Он: М… Ну да, конечно. Я бы хотел поменять мою работу, вообще-то я бы хотел открыть свой бизнес. У меня есть несколько хороших идей. Еще у меня была мысль написать книгу, я пока еще не придумал название, но я…

Парень отреагировал на раскрытую перед ним западню. Вопрос занимает лишь пол строки текста, а он собирался ответить на него получасовой речью. Вопрос изначально вгонял его в невыгодное положение. Независимо от качества его ответа, подсознание девушки восприняло бы его как очень нуждающегося в ней, его заставили стараться. А подсознание парня, было бы привлечено к девушке, потому что она в этом диалоге выглядела бы более “востребованной самкой”, ради которой он напрягается (сам не зная зачем). Как надо было отреагировать на эту провокацию? Вот вариант:

Она: У тебя есть планы на ближайшие 5 лет?

Он: Да, хочу научиться готовить плов. Такой знаешь, настоящий! Со слоями в большом казане.

А если парень действительно хорош, то он должен продолжить: Я бы и тебя накормил, но тебе же надо сбрасывать вес, ты не забыла? (если это девушка из первого диалога)

Идея этого ответа, не только ответить на вопрос коротко, но и несерьезно. Нельзя обсуждать серьезные темы, когда отношения находятся еще на стадии становления. Тот, кто чаще соскальзывает на серьезные обсуждения, выглядит более нуждающимся и занижает свой вес в глазах подсознания партнера.

Ошибка № 3

Она поднимает любую тему.

Он развивает ее тему.

Она говорит, что эта тема скучная или ведет себя будто ей скучно.

Он недоумевает: “Это же она эту тему подняла! Я-то здесь причем? Во дура!”

Нет, она не дура, она права. Если бы к ней в середине вашего разговора подошел другой мужчина и заговорил бы о чем-то интересном, он бы ей понравился. Это ваша ответственность позаботится о том, чтобы разговор был интересным. Выход из ситуации здесь звучит просто: “нужно быть лидером в разговоре и контролировать его”. Из конкретных приемов могу посоветовать:

Всегда ведите себя с девушкой, будто вы с ней близкие друзья. Друзья не поднимают лишь одну ветвь разговора пока она не закончится. Друзья поднимают сразу несколько ветвей разговора, отвлекаются и возвращаются к недоговоренным темам. Научитесь поднимать много ветвей разговоров и естественно прыгать по ним. Если какая-то из них покажется вашей спутнице скучной, она сама уйдет на более интересную, но ей никогда не будет с вами скучно.

Бонусная ошибка: если вы все сделали правильно, подняли много разных тем, но вашу тему перебили, не пытайтесь ее закончить. В случае если слушателям не интересно вас дослушивать, то вы точно не должны это делать. Переходите к другой теме, не реагируйте на это. Желая заканчивать каждую тему, вы покажете ваше больное самолюбие и обнажите низкую самооценку. Сами понимаете, что это противоположное от того, что ищет в вас ваш партнер.

Читайте завтра на askalex.ru последнюю из статей рубрики как влюбить в себя парня или девушку “Правильный любовный язык жестов”.

В этой статье я расскажу о трех наиболее частых вербальных ошибках – глупостях, которые мы делаем в разговоре на любовном фронте. Ошибки, описанные ниже говорят: “ Я никому не нужен, но ты мне очень нужна!” (или поменяйте фразу от женского лица).

(Подробнее о возникновении любви в статье Принцип наименее опасной ошибки и  Как влюбить в себя парня или девушку). И так, 3 ошибки в разговоре:

1. Легко соглашаемся

Она: мне не нравится фильм Титаник!

Он: а мне нравится. Там эффекты классные и сюжет захватывающий.

Она: ну да эффекты там, пожалуй, самые лучшие и чувак этот прикольный…

Девушка в этой ситуации ведет себя для подсознания парня, как толстая, прыщавая женщина (подробнее в статье как мы влюбляемся) и подсознание решает держаться от нее подальше, потому что она сильно старается. А раз старается сильно, значит, занижает свою значимость и превозносит значимость парня. Подсознание парня: “Мне не нужен никто с низкой значимостью, я хочу востребованную девушку. Надо с этой “страшилой” расставаться!” При этом девушка может быть очень даже симпатичная, но подсознание рисует себе другую картину и на этой картине много жира и прыщей.

2. Спорим

Он: а ты была в столице Бразилии Рио-де-Жанейро!

Она: в Рио была, но в Бразилии другая столица.

Он: нет это крупнейший город. Это столица!

Она: Ну, если ты так хочешь, я теперь всегда буду подчеркивать ее на всех моих картах как столицу.

Девушка ушла от спора и тем самым подчеркнула свою востребованность на любовном рынке. Если бы она стала упроствовать: “Столица Бразилии город — Бразилиа”, она бы реагировала на парня больше, чем нужно и потеряла бы свой вес в глазах его подсознания. В описанном выше диалоге, имидж девушки перед этим парнем, как всезнающей дамы был неважен. Ей было важнее ее собственное мнение о себе. Это правильная манера поведения. Именно так поступила бы Анджелина Джоули или другая девушка с очень высокой востребованностью среди мужчин.

3. Много спрашиваем

Он: а откуда ты родом?

Она: я из Ростова.

Он: а ты в Москву давно приехала?

Она: 5 лет назад

Он: а чем ты занимаешься?

Это не разговор, это интервью. Девушка подсознательно понимает, что парня совершенно не волнует, откуда она и где она работает. Он просто не знает чем заполнить молчаливые паузы в разговоре и слишком НУЖДАЕТСЯ продолжать его. Сигнал для подсознания: “Этот парень не востребован. Выбрать его, значит, возможно сделать ошибку. Надо держаться от него подальше!”

Правильнее было бы, если бы парень говорил утверждениями. И даже если бы он ошибался, это выглядело бы как интересная игра для них обоих и его статус был бы намного выше:

Он: а ты похожа на девушку из Украины (в Ростове есть небольшой южный акцент).

Она (оправдываясь): нет, я не из Украины. Я из Ростова.

Он (отпуская неправильное утверждение): Украинские девушки интересно одеваются.

Она: интересно это как, хорошо или плохо?

Теперь уже она задает вопросы, а значит, выглядит нуждающейся. Он выносит мнение и принимает решения — что хорошо, а что плохо. Она реагирует на его поведение больше, он на нее меньше. Для парня разговор пошел правильно.

В заключение

Проще говоря, ваша реакция на девушку, которая вам нравится должна быть такая же, как на вашу бабушку или 7 летнюю племянницу. В словах и в языке жестов. Девушки, так же не должны смотреть не моргая на своих избранников, поправляя постоянно челку. Если вы излишне на него или нее реагируете, вы занижаете свою ценность как особи противоположного пола, для его (ее) подсознания.

О языке жестов будет отдельная статья в пятницу, а завтра я продолжу серию статей на askalex.ru о том, как мы влюбляемся и расскажу о более продвинутых вербальных ошибках.